Empuje

 "Sólo aquellos que quieren alcanzar el cielo, primero han de atravesar los angostos y oscuros abismos del infierno"

ISON - INNER - SPACE [Full Album]

Sé que siempre empiezo las publicaciones diciendo lo mismo, pero cada vez tardo más en publicar algo por aquí. Este está siendo un año difícil para todos en muchos sentidos, pero al final, siempre salimos a flote. Este año ha estado plagado de desgracias, muerte y epidemias mundiales, no sólo el puto virus de mierda, sino que la humanidad en sí no hace más que retroceder en vez de tratar de avanzar a algo mejor. Pero no me voy a poner a filosofar en este punto sobre el mundo, ya que me daría para un libro entero. El día de hoy necesito soltar muchos pensamientos que llevo tiempo guardando, algunos algo profundos y que no sé si lograré plasmarlos, pero que necesito de alguna forma compartirlos. No me importa si me leen o no, pero muchas veces siento que esta es la única manera que tengo de expresarlos, y no porque no tenga a gente dispuesta a escucharme, sino que directamente no consigo compartirlos. Ya veré cómo lo hago. De momento, tengo que decir que me siento orgulloso de mí mismo por haber terminado por fin la dichosa carrera. La pandemia me vino que ni pintada y pude aprobar lo que me quedaba y sacar una buena nota en el TFE (un notable, para ser más exactos), y no puedo expresar con palabras la tranquilidad y paz mental que tengo en ese sentido ahora mismo. Es una carga psicológica muy grande la que me he quitado por fin de encima, y que espero no tener que volver a llevarla a cuestas. Ahora viene la parte difícil, y es la de poder encontrar un trabajo en mi sector, pero bueno, poco a poco. Lo más complicado ya lo resolví. Ha sido el estímulo positivo que necesitaba desde hacía tanto tiempo, ya que llevo una racha de mierda tras mierda de la que parecía que no iba a salir nunca, pero aquí estoy, algo más feliz que hace un año. Han pasado tantísimas cosas en lo que va de año, que me resultaría complicado enumerarlas y decirlas todas, pero bueno. Lo que sí que tengo claro es una cosa: No pienso ir detrás de nadie, en ningún sentido de la palabra. Mucha gente me ha demostrado desgana, desinterés y dejadez a la hora de hacer cualquier plan para poder llevar esta situación lo más gratamente posible. Gente que se queja de estar encerrados y que, cuando les comentaba los planes que podíamos hacer, no ponían más que excusas de mierda. O muchos incluso ni se dignaban a responder. Estoy muy harto de la peña, y este año ha sido decisivo para darme cuenta de ese tipo de cosas. ¿Tengo que tener un poco de empatía por el rollo del virus y demás? Sí. Pero teniendo en cuenta que YO soy del factor de riesgo por mi puta enfermedad y que, a pesar de haber hecho mil planes, aún estoy vivo, me parece algo más que hipócrita el que la gente completamente sana y demás ponga excusas de mierda para no salir y que después vayan llorando por las esquinas porque "no hacen nada". Yo ya he hecho una criba mental de amistades y personas con las que poder contar para hacer planes, y puedo contar las que sí con los dedos de las manos. Estoy cansado de ver también el desinterés de otras personas en otros ámbitos, pero eso al final terminará pasándoles factura. Yo no voy a mostrar interés en nadie que no me demuestre un mínimo a mí, sea para quedar o para lo que sea. Estoy muy hasta la polla de haber intentado hacer las cosas por la gente, de haberme movido y demás, y sólo llevarme negativas y mierdas. Pasando, de verdad lo digo. Este año es un año de cambios en mi forma de ver la realidad que me rodea. Yo seguiré quedando con los que creo que merecen la pena seguir contando para los planes. He descubierto gente que está más predispuesta que otra, así que "palante". 

Pero bueno, que me voy por las ramas. Ahora toca hablar de mi estado de salud. La enfermedad, por suerte o por desgracia, sigue aferrada a mí. Noto bastante mejoría y los médicos me dicen que la medicación que me estoy inyectando está cumpliendo con su función, así que de ahora en adelante, las revisiones serán de 6 en 6 meses, en vez de cada mes y medio. Es una muy buena noticia, por supuesto, pero eso no quita el hecho de que todavía voy a tener que seguir pinchándome los putos medicamentos. Porque eso es algo de lo que quiero hablar también. La medicación me la tengo que inyectar en casa, y sé que en ese sentido, no puedo contar con ayuda por X o por Y, así que tengo que hacerlo yo por mí cuenta. Y no saben lo duro que resulta a veces sacar fuerzas para hacerlo semana tras semana cuando tengo la jeringuilla en la mano. Muchas veces se me derrumba la moral y se me queda por los suelos, pero logro sacar fuerzas y hacerlo porque, de lo contrario, sólo conseguiría empeorar mí salud. Es decir, que no me queda de otra. Me sorprendo a mí mismo por la fuerza de voluntad que tengo para hacer esto. Que a muchos les parecerá una gilipollez, pero es muy duro convivir con esta mierda y, encima, tener que llevar este tipo de tratamiento. Mi cuerpo ha empezado a desarrollar "ansiedad" a la hora de acercarse el momento de inyectarme la medicación, y muchas veces me dan hasta mareos, pero psicológicamente estoy bien y decidido a hacerlo. Es bastante desagradable la puta sensación de mierda, pero tendré que lidiar con eso hasta nuevo aviso. Porque tampoco hay una fecha estimativa para dejar la medicación, es "hasta que el Behcet se estabilice por completo" y no vuelva a tener brotes. Muchas veces sólo deseo que alguien venga y me abrace para darme ánimos en esos momentos, que me brinden un empujoncito moral para conseguir calmar a mi cuerpo fatigado y derrotado. Lo que más odio es que tras pincharme, uno de los efectos de la medicación es que me deja medio KO y no estoy a full de rendimiento para seguir haciendo cosas. Pero bueno, poco a poco voy saliendo yo sólo de esta situación, con apoyo externo de mis amistades más cercanas, que les estoy eternamente agradecidos por aguantar muchas veces mis llantinas y quejas por toda esta mierda. A todos ustedes, de verdad, mil gracias. 

Siguiendo con el tema de la salud, hacer un breve inciso diciendo que una de mis abuelas ha empezado de nuevo con la quimio, el puto cáncer no la deja vivir tranquila y ha vuelto a salir en otra parte del cuerpo. Esto me tiene preocupadísimo, sobretodo en tiempos de pandemias y de un puto virus que afecta en gran medida a las personas que tienen las defensas bajas. Pero hay que ser fuertes, por ella y por los que me rodean.  No se puede hacer nada más que esperar a que su tratamiento haga efecto y pueda llevar una vida algo más tranquila, y que dure muchísimos años más. Es una lucha muy dura a nivel interno y externo, pero es lo que toca. ¡Hay que seguir adelante!

Por otro lado, y continuando con las buenas noticias, Sadic Smile está avanzando a pasos agigantados en todos los sentidos. A nivel compositivo estamos que no paramos, componiendo unos temas que elevan a la quinta potencia el repertorio que teníamos, y eso es quedarse corto. Nos vino muy bien el cambio de componente y de temática. Ahora, con un solo tema de los nuevos, le damos mil vueltas a todos los temas viejos que teníamos. Me siento orgulloso de ello también, porque estoy mucho más suelto a nivel compositivo, y mucho más creativo. El ambiente de trabajo ha mejorado de forma exponencial y nos ayudamos muchísimo los unos a los otros, aportando ideas por todos lados. Recientemente publicamos una sesión de fotos en nuestras redes sociales mostrando la nueva línea y, sinceramente, hemos mejorado muchísimo. Ahora estamos pendientes de dos grandes noticias, pero que no pueden ser reveladas por el momento. Dejo por aquí un link a nuestra página de Facebook, y les invito a seguirnos también en Instagram y a suscribirse a nuestro canal de Youtube . Nos ayudarían muchísimo esos likes, follow y todas esas cosas. También agradeceríamos cierta difusión, que compartan los links entre sus amistades para que llegue a mucha más gente. ¡Que no cuesta nada darle al botoncito! Estén pendientes a nuestras redes porque dentro de muy poco habrán dos grandes novedades que a muchos de la escena, les romperá el culo y el ego por todos lados. Espero que con todo esto que estamos haciendo, con todo lo que estamos trabajando, la peña deje de tratarnos como los nuevos y empiecen a tomarnos mucho más en serio, porque de aquí a un par de meses, superaremos con creces a muchísimas bandas de aquí, y me atrevería decir que de fuera también. Ahí lo dejo, con humildad. 

Y para terminar, el amor. Lo importante es que tengo salud. De este ámbito no hay mucho que contar. No le gusto a nadie, me gusta mucho alguien, pero ya está. No hay más novedades en este ámbito de mi vida. Y tengo claro que de aquí a mucho tiempo no habrán novedades. Lo que sí que tengo claro es que, si de aquí a los 30 no he encontrado a nadie con quien compartir mi vida privada, creo que dejaré de buscar, evitaré que me busquen y alejaré todo lo que tenga que ver con eso. Desde hace mucho tiempo, no me ilusiono por nadie en ese sentido, o me obligo a no hacerlo, para evitar llevarme decepciones. Es inevitable, y esto nos pasa a todos, el soñar con que pasasen X cosas, o que sucediese algún milagro con alguna persona que sea especial para nosotros, pero hay que ir con los pies en la tierra y ser realista. Muchas personas no se atreven a hablar con esa persona, o si les gusta, no se atreven a lanzarse por esos famosos "y si", pero no es mi caso. Yo ya lo he intentado y aquí sigo, con unos brazos que dentro de poco partiré nueces. Pero bueno, no tengo prisa ni miedo de estar solo. La vida da muchas vueltas y sé que tarde o temprano, me tocará la vuelta a la felicidad/amor. Y por supuesto, tengo un consejo para todo el mundo. "Que todo fluya" está muy bien, pero tengan por seguro una cosa, que si la cosa la dejas fluir demasiado y no le pones un mínimo de interés o ganas de sacarlo adelante, al final puedes terminar con arena en las manos. Es decir, que hay trenes que pasan dos veces, pero a lo mejor no una tercera. Si no estás seguro de algo, tienes sólo dos opciones: o lanzarte y probar a ver qué pasa, o no forzarte a hacerlo y dejarlo pasar. Yo soy de los que prefiere intentarlo y darlo todo, a ver qué pasa. Porque odio quedarme con las ganas o quedarme con las dudas del "qué habría pasado si...". Sólo se vive una vez, y hay que disfrutarlo todo cuanto se pueda. Yo espero algún día que alguien de ese paso por mí. No que me ayude a darlo, sino que esté dispuesto a darlo conmigo, que no es lo mismo. Como bien dije antes, me puede gustar una persona, pero no voy a amar a nadie que no muestre un mínimo de interés por mí, y si se da el caso de que algún día alguien me demuestra que está dispuesta a ir con todo, tendrá por seguro que yo también lo daré todo. El amor es cosa de dos, en mayor o menor medida por parte de ambos, pero es cosa de dos. Si se lucha por lo que se quiere y se ama, la cosa puede durar toda una vida. Es cuestión de perspectiva, de ver las cosas tal y como son, de comunicarse con la otra persona tanto cuando hay problemas como cuando no los hay, de apoyarse el uno al otro y, sobretodo, disfrutar de esos pequeños momentos vividos y los que quieres vivir. Conozco personas que han pasado situaciones con sus "parejas" que dan ganas de darle cuatro guantazos a cada uno, pero bueno, cada uno lo intenta a su manera. Me jode mucho ver a personas que quiero destrozadas por estas cosas, pero la vida es así. Yo estaré siempre dispuesto a poner mi hombro para que lloren, a abrir mis brazos para que se refugien y a brindarles mi calor y mi amor siempre que lo necesiten. Porque otra cosa no sé, pero leal soy mucho más que miles de personas que conozco. Leal y fiel. No se rindan, señores, nunca dejen de luchar por lo que quieren, salvo que eso les esté destruyendo poco a poco, que en ese caso lo que les recomiendo es soltarlo y dejarlo marchar. Siempre habrá algo mejor esperando, o donde menos te lo imaginas. Sólo es cuestión de saber abrir los ojos y ver la realidad tal cual es, no tal cual muchos quieren pintárnosla. 

"Lo más bonito de aquel atardecer fue ver el brillo intenso en sus ojos, el reflejo del Sol en su radiante pelo y el calor de su alma junto a la mía, deleitándonos con la sinfonía del mar embravecido" 

-Éxort, The Old Black Wolf-

"A veces sólo necesitamos un breve instante para apreciar los grandes placeres de la vida"