Colapsado

Esta no va a ser una entrada convencional, no se va a parecer a las otras. Esta vez voy a escribir mis sentimientos más profundos sin enfocarlos a un ámbito en concreto. Han pasado muchas cosas desde la última publicación, buenas o malas, y como no sé por dónde empezar, lo iré comentando todo junto. Pero les hago un spoiler: aunque no lo parezca, estoy al borde de un "colapso".

¿Por dónde empezar?. Pues creo que ya sé el punto de partida. Desde la última publicación que hice, han sucedido una serie de acontecimientos negativos en mi vida que han hecho que mi nivel de autoestima, seguridad y optimismo descienda en picado, costándome la vida el tratar de mantener algo de positivismo. Para empezar, el mayor suceso que cambió mi vida desde que sucedió hasta "no se sabe cuándo". Sin venir a cuento, y sin causa aparente, mi cuerpo empezó a comportarse de forma inusual. Constantes yagas en la boca, pequeñas manchas en la visión del ojo derecho y, como remate final y el susto de mayor calibre, una fuerte hinchazón en la rodilla derecha. Este último suceso ocurrió mientras dormía con un grupo de amigos en una casa rural. El mismo día que apareció, fui a urgencias y me dijeron que se me había salido el líquido de la rodilla. Sin saber bien el por qué, me pusieron una venda de presión por una semana para ver si mi cuerpo reabsorbía el líquido, pero no. Tras comprobar que no funcionó el invento, procedieron a extraerme el líquido, porque el dolor y la molestia eran considerables. 40cl de líquido extrajeron. Al cabo de unos días, volvió a hincharse la rodilla (en pleno carnavales aquí, en Tenerife), lo cual hizo que se me jodieran un poco las vacaciones. Y tras un buen par de días con una pelota en la rodilla derecha, volví a acudir a urgencias. Me mandaron a extraerme otra vez el líquido preguntándome que si me habían analizado la muestra anterior, a lo que obviamente dije que no, que dijeron que era de color "normal" como para mandarla a analizar. Esta vez fueron 80cl de líquido lo que extrajeron. Casi un litro de líquido. Pero esta vez sí lo mandaron a analizar, y menos mal. Me empezaron a mandar analíticas y demás, y como las manchas del ojo iban en aumento, decidí ir también al oftalmólogo. Y repito, menos mal que lo hice. Fue un buen susto el que nos dio la oftalmóloga que nos atendió (a mis padres y a mí). Me mandó a hacerme pruebas de urgencia para averiguar el por qué de esas manchas, ya que podían tener relación con las yagas y la rodilla. Al par de semanas, los resultados fueron aterradores. Me empezaron a diagnosticar lo que se denomina "Behcet". Una irregularidad en el sistema inmunológico. Por lo que entendimos, esta "enfermedad" hace que el sistema inmunológico detecte una anomalía inexistente en mi cuerpo y lo ataque para combatirla. Esto es lo que me afectó a la rodilla, la vista y la boca. Aún a día de hoy estoy con analíticas, pruebas y demás procesos médicos para terminar de verificar que se trata de Behcet y no de otra cosa (están seguros al 99%). Así que desde hace unos meses, estoy con tratamientos intensivos de pastillas y medicamentos que, aparentemente, voy a tener que tomar por un largo periodo de mi vida y que, de no seguir dicho tratamiento, podría recaer de nuevo y volver a manifestar los mismos síntomas... O peores. He pasado de ser un chico sano a tener una enfermedad con la que probablemente voy a tener que lidiar de por vida. No parece gran cosa, pero con el cuadro que me tocó, me ha desmoralizado ver que hay cosas que no puedo hacer a partir de ahora. Ya no sólo porque pueda recaer, sino por miedo a que me toque algo peor de lo que ya tengo. Podría perder la vista y la movilidad de la rodilla, y no es algo que quiera ni tenga en mente. A esto, hay que añadirle la artrosis avanzada que tengo en el dedo gordo del pie derecho, que ya está diagnosticado y sentenciado a no volver a recuperar movilidad ninguna. Si me lo opero, será para dejarlo entablillado de por vida y dejarlo más inútil de lo que ya está. Vaya cuadro... Todo esto ha pasado en lo que quería que fuese mi último año de carrera, pero tampoco. El bajón moral producido por esta mierda de enfermedad ha afectado, aunque nadie quiera reconocerlo, a los estudios. Estaba todo pensado y preparado para que este año terminase la carrera y entregase el TFE, pero no. Tengo que repetir otro año más por un trimestre de una asignatura que no hay forma de aprobar. Lo cual es otro duro golpe de negatividad y bajón moral para mí. Sumémosle un cáncer diagnosticado a un familiar, que ya cuando se le tiene que aplicar quimio, sabes que no es nada bueno. ¿Sigo contando? Venga, por qué no. Musicalmente estoy estancado, pero a nivel personal. Noto que no avanzo ni evoluciono tanto como me gustaría, aunque ahora en verano quiero meterme en clases intensivas para mejorar mi técnica y destreza con la guitarra. A ver si consigo avanzar aunque sea en este ámbito de la vida. Han habido algunos "problemas" con la banda, pero nada que no se resuelva con trabajo duro y constancia. Seguimos dando conciertos, seguimos componiendo temas y muy pronto daremos un paso gigantesco, pero eso no lo comentaré por aquí todavía. Pero será algo grandioso. Es una pena que no pueda presentar el TFE porque tiene que ver con Sadic Smile, pero bueno. Igualmente algo caerá.

Con todo esto, sinceramente, aún no sé como puedo esbozar una sonrisa por las mañanas. Siento que estoy en un punto de mi vida en el que ya no sé lo que es "estar bien". No es que no sea feliz, que en parte lo soy. Es que ya no logro volver a mi estado "on fire" de antes, el de el Éxort positivo, optimisma y siempre alegre y enérgico. Estoy cansado ya de querer salir del lodo en el que el puto universo me ha empujado. Sé que hay personas que están pendientes de mí, que me apoyan e intentan ayudar en todo, pero siento que eso sería cargarles con más y más cosas encima de las que no deberían ocuparse por el simple hecho de que podría salpicarles a ellos, y eso es algo que no me puedo permitir. Porque siento que si comento todo esto, es que voy a dar pena, y tampoco me hace gracia que estén pendientes de mí por eso. Hay veces que siento que me ahogo en mi espesa realidad, y me entra la ansiedad y el malestar. Han sido noches las que me he desvelado, y no sólo por los efectos secundarios de la medicación, y me que quedado reflexionando acerca de todo lo que está sucediendo en mi vida. Muchas veces me pregunto el qué habré hecho para que me suceda tanta desgracia. ¿Podría estar peor? Por supuesto, pero de estar bien con todo y en todo, a estar en la mismísima mierda, me estoy quedando sin fuerzas. Son pocos los momentos de felicidad que abundan en mi vida. Y cuando parece que algo bueno está por venir, siempre aparece algo que lo eclipsa y colapsa mi esperanza. Y esto es en todo. No sólo hablo de salud. Por más que me esfuerzo en hacer bien las cosas y de procurar salir adelante, siempre hay algo que hace que me frene o estanque. Y hace que me sienta inútil e inservible. Hay días que me miro al espejo y no me reconozco. Que sólo veo a un hombre de rostro cansado y cuerpo fofo, sin ninguna esperanza en encontrar algo bueno del nuevo día que comienza ante él. Oscuros pensamientos ahondan en mi mente y me cuesta disiparlos. Odio estar así, porque lo noto y los que me rodean también, y hay ciertas personas que no quiero que me vean así, porque puede producirles empatía. Trato de mantener la mente distraída y centrarme en otras cosas, como la música, pero como bien dije antes... También estoy estancado ahí. Creo que necesitaría algún estímulo positivo para poder coger el impulso necesario para salir del todo de este estado de mierda, apático y sosegado. Quiero volver a estar en activo...

Pero a pesar de todo, a pesar de estar perdido en esta utópica realidad de bienestar, siempre hay alguien que logra sacarme una sonrisa boba y ver algo de luz entre la espesa oscuridad, siempre hay una persona especial que consigue disipar esa niebla. Es por esa persona por la que saco fuerzas todos los días y sigo luchando contra toda esta mierda. Es por ella por lo que aún creo que se puede conseguir todo y que lo bueno aún está por llegar, que al final llegará ese ansiado momento en el que pueda gritar de felicidad y que todo el mundo se entere de que vuelvo a estar pletórico. A ella le debo mi pasión por lo que hago, por lo que quiero y por lo que deseo. No es sólo cariño lo que siento por esa persona, sino un inmenso e intenso amor incondicional, en todos los sentidos de la palabra. Quiero demostrarle, al igual que lo está haciendo ella, que soy alguien en quien puede confiar y buscar refugio. Por eso mismo trato también de volver a estar bien conmigo mismo. Porque si no consigo esto, nunca podré lograr brindarle seguridad y bienestar. Y que conste en acta: no somos nada, no estamos saliendo. Que mucha gente confunde la amistad con una relación. Es cierto que a mí me gustaría llegar a algo más, pero si no se puede, no se puede. No estoy para ilusionarme y que la vida me vuelva a dar otro duro palo, porque no aguantaré muchos más. Pero sí que es cierto que con esta persona siento que puedo ser yo mismo, que estoy cómodo con ella y que siempre podré contar con su apoyo.  Muchos de los que me leerán estarán pensando: ya le mandó a la friendzone; y cosas similares. Pero me da igual lo que piense la gente, sinceramente. Yo soy feliz con lo que tengo, y creo que ella en parte también lo es. Sólo sé que quiero demostrarle que siempre estaré a su lado, que siempre puede contar conmigo para lo que sea, y que aquí tiene al viejo lobo negro a su entera disposición. Sí, sueno a persona enamorada e ilusionada con lo que podría salir de aquí, pero no puedo hacer otra cosa ni expresarlo de otra manera. Le tengo muchísimo cariño y me encanta como es, tanto conmigo como en general. Es una mujer con carácter, fuerte de mente y de espíritu, luchadora y valiente, pero tímida y en ocasiones, algo frágil. Apasionada y constante. Ella no se da cuenta ( o sí y me estoy equivocando) de lo mucho que vale, de que no es sólo superficial lo bueno que veo en ella, que no es una cuestión sólo de apariencias y de una fachada. Que en su interior es alguien de espíritu fuerte, libre, luchador, incansable y emotivo. Es alguien por el que vale la pena darlo todo, alguien que no se puede calcular su valor. ¿Saben qué? Me la suda, voy a decir lo que realmente pienso y tal cual lo siento. Me importa poco si sueno a enamorado o no. Ella, aunque no lo quiera aceptar es especial. ¿Por qué? Bueno, les sonará a típica frase para adular a alguien, pero es que no es igual que las demás, y ya no sólo por su forma de ser, que en eso sí que destaca por encima de las demás. Sino porque tiene cosas únicas, inconfundibles e inigualables/inimitables. Empezando por ese carácter que mencioné antes. No se deja abrumar ni se achanta ante nadie. Sabe lo que quiere y cuando lo quiere, o por lo menos la mayoría de las veces. Si algo no le gusta, lo dice y ya. Eso por un lado. Por otro está su espectacular belleza. Mucha gente, cuando se siente atraído por otra persona físicamente hablando, y sobretodo en el caso de los hombres, suelen siempre fijarse en el culo y en los pechos (que raro, ¿no?). Pero cuando estás frente a ella todo eso desaparece, pasa a un segundo plano. No puedes apartar la mirada de lo que para mí es lo más espectacular que tiene: la mirada. Expresiva, lasciva, seductora, seria, profunda e brillante al mismo tiempo. Un océano en el que me podría pasar horas naufragando sin rumbo, deleitándome con lo bello que hay en esos ojos. Y cuidado, que he visto esa mirada con y sin maquillaje. Sigue siendo igual de espectacular, damas y caballeros. Sigue siendo igual. Una mirada espectacular, una sonrisa que es más radiante que el sol y que enamora más que la luna llena, un cuerpo escultórico y esbelto, todo muy bien puesto y en su perfecta medida. Cumple también, para qué ocultarlo, mi mayor fetiche, aunque este dato no lo voy a revelar. Es perfecta, la miren por donde quieran mirarla. Una deidad en Midgar hecha mujer, y no hay discusión.

Hasta aquí puedo escribir. Creo que seguiré contando cosas en la siguiente entrada del blog.

"Cuando sientes que no puedes más, vuélvelo a intentar. Nunca sabes cuando será tu última oportunidad para alcanzar lo que quieres antes de que todo termine"

-Éxort, the Old Black Wolf-

Una última reflexión sobre todo: Aprecien cada momento que pasen al lado de esa persona especial, porque la vida da muchas vueltas y no siempre en el sentido en el que nos gustaría. Díganse lo que tengan que decirse, siempre desde el respeto, y sobretodo... Disfruten. Que eso por suerte, aún es gratis.